Um domingo qualquer

Foi um domingo qualquer. Um final de semana qualquer. Um mês qualquer.
Li semana passada algo que me chamou atenção "Time lost is never find again", li tal frase algumas vezes.
E esta noite enquanto observo do meu cantinho preferido a interação da minha host family, depois de ter passado um final de semana maravilhoso com a Raphaela. depois de ter feito coisas que nunca pensei em fazer assim tão espontaneamente, depois de descobrir ou redescobrir que posso realmente parar, diminuir a velocidade, colocar o modo planejador e ditador em descanso e apenas relaxar sem compromisso. Depois de observar tudo isso paro e penso, estou perdendo meu tempo? Pode ser apenas uma crise de seis meses, mas estou, não saberei explicar, inventei de me analisar.
Irônico. Eu. Eu que sempre, ou pelo menos quase sempre, tento achar o lado bom de algo ("well, posso não ter acertado a receita hoje, mas pelo menos aprendi que não posso deixar o peixe por 20 minutos no forno".) penso no maldito "E se..." novamente.
E se eu voltar mais cedo?
E se eu demorar a voltar?
E como seria se eu não tivesse inventado de viajar?
O que estou ganhando? O que estou perdendo?
Mais um post sem sentido algum, mas, hoje penso, domingo a noite o que eu estaria fazendo em pleno domingo de carnaval em Natal? Seria a mesma Isadora, Isa de agosto de 2011 ou seria uma outra? Se eu nao estivesse aqui onde estaria? Como estaria?
"Tempo perdido nao volta mais"
Não serei a mesma quando voltar para casa, definitivamente não serei a mesma, o que vivi aqui, não poderá ser apagado, mas e o que não vivi? E estes seis meses sem abraçar minha mãe, e estes seis meses sem sentir o seu perfume, e estes seis meses sem ser o seu "saquinho de pancada", sem chegar em casa e contar em detalhes todo o meu dia na Universidade, seis meses sem passar minutos apenas a olhando, sem parar na porta do seu quarto apenas para checar o sob e desce da sua respiração.
Seis meses sem ouvir minha irmã secar o cabelo, sem sentir o cheiro dos perfumes, de acordar no meio da noite por alguma rezão e ter a mesma certeza de que estava tudo bem que eu tinha quando criança apenas por vê-la adormecida na cama ao lado, seis meses sem vê-la sair de casa vestindo algo meu e pensar "Como as minhas coisas são melhores nela?".
Seis meses sem mandar txts para Gabi apenas para falar besteira.
Seis meses sem fazer a Camila de twt.
Seis meses sem reclamar que a Anna e o Felipo somem no meio do mundo, mesmo sabendo que faço o mesmo.
Hoje me pergunto se isso tudo está valendo. Era tão importante assim eu vir? O tempo que perdi (ou ganhei) já passou e o que provei para mim? O que provei para os outros?
Hoje vi minha host aninhar meu mais novo e ler um livro atras do outro e uma e outra vez, hoje lembrei do tempo em que minha mãe fazia o mesmo comigo, quando escolhia o mesmo livro varias vezes "Luva Lulu", "O Peixinho dourado", "Será que tem festa?", lembro de quanto me sentava no chão apenas para encostar minha cabeça em seus joelhos, hoje lembro de da minha mãe me mandando calar a boca pois já estava falando por horas sem parar e ela queria assistir o jornal, lembro de ve-la ir para o quarto dormir e segui-la para dizer boa noite e passar os proximos 45 minutos conversando.
Hoje não estou em homesick, eu acredito que não estou em homesick, estou...Pensativa.
Pensando se perdi meu tempo, se ganhei, se perdi bons momentos com minha familia no Brasil, se ganhei uma familia americana, se ganhei amigos em varios lugares.